السلام عليكم ارجو ان تقروأ هذه القصه لفتاه وادوها رأيكم بصراحه
السلام عليكم ,, انا امراه ابلغ من العمر 24 ربيعا متزوجه منذ 4 سنين بعد قصه حب عاصفه لم يكتب عنها بالروايات ولم تترك أي بيت ببلدنا الا ودخلته قصه حبنا بل وانها كانت كحلم عشته تحلم به كل فتاه وتحاكت قصتنا على كل لسان وكل من حولنا كان يحسدنا وتكلل هذا الحب بالزواج او كما يقولون انتهت هذه القصه بالزواج!! نعم انتهت !! هذا الحلم الذي عشت به اسعد اللحظات انتهى بالزواج ودفن كل الحب واختفى بعد الزواج ولم اكن اصدق يوما المقوله "الزواج مقبره الحب " وكنت اسخر منها لانه من يحب ويعيش بقصه حب بكل احاسيسه لا يؤمن بأن للحب نهايه ولكن الان اصبحت اؤمن .. نعم اؤمن .. اؤمن بكل شيء ضد الحب اؤمن بأن للحب نهايه او بالاحرى لا يوجد هناك حب فلن تتكرر قصه حب قيس لليلى وعنتر لعبله وروميو لجولييت وغيرهم ممن عاشو للحب ودونت بكتب التاريخ والتي كنت اعتقد انني واحده من هذه القصص التي ستكتب بالتايخ على مر الزمان . في بدايه حياتي الزوجيه واجهتني مشاكل عده مثلنا مثل أي زوجين يبدأن حياتهما حتى يتعودو على الحياه الجديده فليس من السهل التأقلم بحياه ثانيه تختلف كليا عن العزوبيه وقد مررنا بعده مشاكل كبيره وصغيره وكان اهمها هي علاقتنا الجنسيه فعانيت مرحله صعبه جدا كنت اخاف جدا جدا لدرجه انني اشبه بحاله نفسيه سيطرت عليا فأنا انسانه حساسه جدا جدا الى ابعد الحدود فكانت هذه المشكله من اهم المشاكل التى واجهتنا بل وهي سبب باقي المشاكل وبعد مرور عام ونصف تقريبا وبعون الله قمنا بحل هذه الازمه وهذه المشكله بيننا والحمدلله وبدأنا بحياه جديده وصفحه جديده وبعد سنه ونصف من حل المشكله رزقنا بطفله ساحره وجميله بل اجمل ما يكون من تصور وفرحنا بها جدا جدا
..والان انا عيش بنقص عاطفي شديد جدا فكل الحب الذي عشته لم يعد له أي اثر فأنا انسانه عاطفيه جدا ورومانسيه الى ابعد الحدود واحلم بأن اعيش سني وجيلي بكل احاسيسي وعواطفي التي بداخلي ولكن مع من؟؟!! مع هكذا زوج والذي اشعر احيانا بأنه لا يملك قلب بداخله فبعد المشاكل التى واجهتنا محت كل احاسيسه التي بداخله لم يعد ذره حب بداخله اصبح انسان عملي يعيش لاجل عمله ولاجل توفير مستقبل لاولادنا كل كلامه عن شغله وعن مشروعاته ومخططاته على مستوى معيشتنا مع انه عامل باليوميه والحمدلله عكل شيء لا يرى بعينه الان شيء اسمه حب لا يملك أي شيء من الرومانسيه وكأنه بقدم واجباته بانتظام وكما يقولون (اللي عليه بيعملو) فحاولت ان اتماشى معه كما هو لم استطع لانني محتاجه الى عاطفه فلا استطيع ان ارى كل من حولي كيف يعيش حياتهم الزوجيه والتى تملأها الحب وتسودها المشاعر الجميله وانا محرومه منها مع انني اقوم بكامل واجباتي واحاول التجديد بنفسي والتغيير واحافظ على نظافتي ونظافه المنزل ورونقه واحضر له السفره يوميا بجو رومانسي وانا امره مدبره لا احاول تبذير المال بشيء ليس له لزوم فمن كل النواحي احاول الا اغضبه احاول ان اجذبه لي بأي طريقه احاول ارضائه بكل شيء حتى انني غيرت الكثير من تصرفاتي وطبعي لاجله لاجل ان يشعر بي ويحبني او بالاحرى ان يحسسني بحبه ان كان يحبني فلا اريد ان اقول انني امراه متكامله لانه لا يوجد انسان متكامل ولكن ابحث عن الاشياء التي تغضبه وتزعجه وابتعد عنها وعندما يكون غاضب او منزعج من شيء ما اعرف كيف اتعامل معه بالرغم من انه يبلغ من العمر 28 سنه وجيلنا متناسب وحاولت بشتى الطرق ان اعيده كما كان فلا محال ولكن عالاقل ان يحسسني بحبه وحنانه لي .. فمثلا انه عندما اسأله عن تاريخ ميلادي لا يذكر وهذا اكثر ما يزعجني به ولا يفكر ان يحفظ هذا التاريخ ابدا او اسأله عن تاريخ بدء علاقتنا او تاريخ زواجنا حتى فلا يذكر !!!! يأتي للمنزل وانا مضيئه شموع بالبيت واضفي على البيت جوا رومانسيا فيطفئ الشمع ويقول لي ان الشمع يجلب الحراره للمنزل ويطلق رائحه تضايقه فيطفئها ولا حتى يشعر او ينتبه انني اضئتها لاعمل جوا رومانسيا فلا يهتم انه انسان لا مبالي انسان عملي لا يهتم لكل تلك الخرافات حسب ادعائه لا يعطي لاي شي اهتمام حاولت حاولت وحاولت لم اترك طريقه الا وجربتها لاجعله يشعر بحبي له وعشقي له واحساسي به وكل الرومانسيه التي بداخلي فلا اريد ان ادخل الى طريق غلط مع انني حاولت مرارا من باب التسليه ليأسي من حياتي معه حتى انني تناقشت معه بهذا الموضوع عده مرات وشرحت له وجها لوجه عن احساسي وتعطشي للحب والرومانسيه وعن كل ما ارغب بالحصول عليه منه هو وشرحت له عن مدى يأسي من هذا الروتين الذي اعيشه وحاولت ان اغيره او عالاقل ان يعطيني شيئا معنويا ان يعطيني احساسه فقط وكأنني اطحن بالماء وكأنني اكلم حائطا حتى انني اصبحت ارى الصخر اكثر ليونه فيأخذ بالسخريه مني احلم ان اسمع منه كلمه احبك احلم بأن يتصل بي هاتفيا وهو بمكان عمله او بمكان خارج البيت احلم بأن يجيب عالاقل على المسج التي ابعثها له على هاتفه النقال حتى هذا لا يعيره اهتماما ويقول لي لم انتبه لوجود رسائل ..ان خرجت من المنزل لأي غرض كان لا يسألني متى سأعود ولا يهتم ان تاخرت او حتى يفضل ان اقضي وقت اطول خارج المنزل وعتقدت انه على علاقه مع احد ما ولكنني ترقبته بدون ان يشعر وبحثت وفتشت وراءه فلا مجال لا مجال بأن يخونني وهذا ما يريحني احيانا لانه يضع مخافه الله اولا ومخافه اهله ثانيه واحترام لهم ايضا ولسمعتهم الحسنه وعلاقته باهله ممتازه جدا جدا فهم اناس مؤمنين بالله وبروا اولادهم على الاخلاق الطيبه والحسنه ولا احد منهم يخطء هكذا ربو اولادهم لذا زوجي لا يضع بباله يوما من الايام الخيانه لا سمح الله كما قلت .. يقضي اغلب وقته نائم بالبيت وبأيام عطلته من الشغل وحتى عندما نكون على سرير واحد وكأنني غير موجود الى جانبه او انه يقوم بواجبه الشرعي ويعطي باقي اهتمامه للتلفاز حتى بعلاقتنا الجنسيه اصبح فتور لا يبدأ بمداعبتي او ملاطفتي مع انني احاول ان اغريه بشتى الطرق والحمدلله لا ينقصني شيء من الجمال وحتى الكثير من النساء وصديقات لي يتغزلن بي وبجمالي والحمدلله على هذه النعمه لا يوجد على الاغلب كلام بيننا او حوار غر مواضيع شغله وانا اكون كلي اذان صاغيه له اكون معه باذناي وعقلي وقلبي وجسمي حتى ينهي كلامه للاخر واشاركه الحديث وعندما ياتي دوري بالكلام اما ينشغل بشيء او انه لا ينتبه لكلامي او يقوم من المكان وانا بمنتصف حديثي او اذا تذمرت منه يسمعني للاخر بالقوه وكأنه يعمل معروف لي وينتظر حتى انهي كلامي وينصرف وانا الان اكتب لكم واليأس سيطر عليا كل يوم ابكي وابكي وجهاز الكمبيوتر هو الشاهد على كل معاناتي هو صديقي ورفيقي في وحدتي هو انيسي حتى انه هو احساسي فكل مشاعري به احلف لكم بأنه يخفف عني كثيرا كثيرا بأوقاتي العصيبه واصبحت افضله عن زوجي وفي النهايه اسفه على اطالتي عليكم ولكني حاولت ان انقل شيء بسيط من معاناتي ولو وصفت لكم كل ما لدي من الم ونقص لا يكفيني البحر حبرا لاكتب لكم فانا لا اريد النصيحه او الحل لانني لم اترك حلا ولم اترك أي شيء بالدنيا ولو كان به مجرد امل بسيط الا ونفذته ولكن اكتشفت انه محال ولم يبقى لي الا وان ارضى بما كتبه الله لي وان اتعذب بداخلي وربما بالنهايه اصل الى الانهيار النفسي لانني فعلا اشعر بحاله نفسيه ببعض الاحيان من كثره تفكيري والجأ الى البكاء فأنا فقط كتبت قصتي بهدف ان اخفف عن ذاتي ولعلها تكون قصه حزينه بعكس قصص الحب التي حكت عنها التاريخ فلا اعتقد انه هناك حل او نصيحه علها ترشدني فحاولت الكثير الكثير ولكني نقلت لكم المجاز وحاولت ان اعبر عن كل ما عملته او نفذته معه وكما قلت لكم بقي حل واحد وهو ان اسلم امري الى رب العالمين والحمدلله رب العالمين على كل شيء... اسفه لاطالتي علكيم وشكرا
ومع كل هذا احب بأن اسمع اراءكم لي فلا تبخلو بذلك على الاقل اتأكد انني نجحت بأن انقل مشكلتي لاحد وقرأها
لقصه لفتاه وتدوها رأيكم ولكم جزيل الشكر..........
